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Bueno. Siempre me la paso diciendo que no me arrepiento de nada, que de todo lo malo se aprende , blabla. Pero ya en estos ultimos dias estuve pensando que salir con giles hicieron que una parte importante de mi se fuera a la mierda, y no creo que vuelva.
Hablo de la parte de mi que soñaba, que imaginaba que cosas podian llegar a pasar, que creia en que cuando estabas en pareja el amor tenia que crecer más y más, cuando siempre me pasó al revez.
La que creia en que capaz estaba ahi al pedo en el facebook o en el msn y que aparecia alguien, empezaba a hablar, hablabamos bastante y si yo estaba soltera en ese momento capaz en algun momento se me cruzaba por al cabeza "uh, este chico parece ser buen pibe" o lo veia interesante como para conocerlo o algo asi.
Era romántica, era tierna, era demostrativa. Las de cosas que les hice a mis ex novios, cartas, dibujos, carteles, a uno hasta le llené un cofre de madera lleno de papelitos con momentos que me parecian "importantes" en la relación. Eran mas de 300 papelitos, ninguno se repetia. Al final eso nunca se lo llevó y me lo terminé quedando yo. Quemé todos los papelitos a la mierda.
Antes le veia futuro a las cosas, ahora al contrario, para mi cualquier cosa puede terminar en cualquier momento y por eso hay que disfrutarlo.

Ahora no demuestro un carajo, no escribo cartas, no hago dibujos, no hago carteles, no abrazo, no me sale decir ni siquiera un "te quiero".

Me consumieron, me empalagaron, me engañaron, me cagaron. Me mintieron, me hicieron hacer sentir una mierda, muchos me hicieron sentir que no valia un carajo o que yo era "menos" que ellos.

Sé que tenia que aprender muchisimas cosas, sé que de todo incluso hasta el más hijo de re mil puta, hasta el que más me basureaba, el que me levantaba la mano y el que me hizo sentir  peor, de todo aprendi algo.

Pero no hacia falta sacarme todo eso. No hacia falta que me hagan llegar a este punto que casi ni creo en las cosas que creia cuando era más chica. No hacia falta hacerme tan fria.