shit

No logro entender qué carajo me está pasando. Y odio estar asi.
Prefiero dormir y soñar con algo lindo, o divertido, entretenido, a estar despierta y tener ese nudo en la garganta horrible que tengo que estar disimulandolo y sonreir.
Hay veces que logro distraerme, pero siempre está, no se va, y cuando me acuerdo que está ahi, es ahi cuando ooootra vez vuelvo a sentirme asi. Es una cagada. Escribiendo esto me siento como una emo de mierda que se deprime por todo, pero no es depresion, no se que es, me siento vacía, siento que me falta algo, que me falta una parte de mi misma tambien a veces. Siempre cuando alguien está asi hago lo posible para que sonria, pero no puedo conmigo misma, intente de todo y no hay caso, no se va, todavía no se va  y sigue ahi, sigue acá. Ahora estoy pensando en ir a dormir una siesta por que lo siento ahora cuando estoy escribiendo esto y no tengo ganas de ponerme asi otra vez, asi que prefiero cerrar los ojos y dormir y asi se me pasa.
Creo que tambien por la misma razón de que tengo ese nudo en la garganta es la razón por qué ultimamente estoy tan sensible, todo me sensibiliza, veo nenes y me muero de ternura, veo algo romantico y me emociono, veo algo triste y se me caen las lagrimas automaticamente. Leyendolo asi parece algo normal en una mujer PERO NO ES NORMAL, me emociono minimo 3 veces al dia.
En fin.
No sé por que estoy asi, trato de hacer todas las cosas que hacen que me distraiga, que me divierta, que me haga bien, pero no hay caso, siento como un vacío por dentro y no se por qué es, ni qué lo causa, ni NADA.

Tampoco estoy siempre con cara de orto o llorando por los rincones, pero me molesta el hecho de que siempre o todos los dias un rato o dia por medio, o capaz cada dos dias, ese vacio o lo que sea vuelve otra vez.

http://www.youtube.com/watch?v=Le_BJUeLkaA

Ahora tal vez lo puedas entender, que si te toco se quema mi piel

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Bueno. Siempre me la paso diciendo que no me arrepiento de nada, que de todo lo malo se aprende , blabla. Pero ya en estos ultimos dias estuve pensando que salir con giles hicieron que una parte importante de mi se fuera a la mierda, y no creo que vuelva.
Hablo de la parte de mi que soñaba, que imaginaba que cosas podian llegar a pasar, que creia en que cuando estabas en pareja el amor tenia que crecer más y más, cuando siempre me pasó al revez.
La que creia en que capaz estaba ahi al pedo en el facebook o en el msn y que aparecia alguien, empezaba a hablar, hablabamos bastante y si yo estaba soltera en ese momento capaz en algun momento se me cruzaba por al cabeza "uh, este chico parece ser buen pibe" o lo veia interesante como para conocerlo o algo asi.
Era romántica, era tierna, era demostrativa. Las de cosas que les hice a mis ex novios, cartas, dibujos, carteles, a uno hasta le llené un cofre de madera lleno de papelitos con momentos que me parecian "importantes" en la relación. Eran mas de 300 papelitos, ninguno se repetia. Al final eso nunca se lo llevó y me lo terminé quedando yo. Quemé todos los papelitos a la mierda.
Antes le veia futuro a las cosas, ahora al contrario, para mi cualquier cosa puede terminar en cualquier momento y por eso hay que disfrutarlo.

Ahora no demuestro un carajo, no escribo cartas, no hago dibujos, no hago carteles, no abrazo, no me sale decir ni siquiera un "te quiero".

Me consumieron, me empalagaron, me engañaron, me cagaron. Me mintieron, me hicieron hacer sentir una mierda, muchos me hicieron sentir que no valia un carajo o que yo era "menos" que ellos.

Sé que tenia que aprender muchisimas cosas, sé que de todo incluso hasta el más hijo de re mil puta, hasta el que más me basureaba, el que me levantaba la mano y el que me hizo sentir  peor, de todo aprendi algo.

Pero no hacia falta sacarme todo eso. No hacia falta que me hagan llegar a este punto que casi ni creo en las cosas que creia cuando era más chica. No hacia falta hacerme tan fria. 

T
O
D
O

V
U
E
L
V
E

Me encantaría que alguna vez asi como yo escucho a la gente siempre, algún dia me preguntaran que es lo que me pasa a mi, que siento, y que me escuchen/lean aunque sea por 10 minutos. 
Pero no, por más que yo sea de guardarme las cosas nadie viene a preguntarme nada, y yo me voy tragando toda la mierda, y bancandomela sola, como siempre. Cuando el resto de las personas a las que yo escucho van por la vida contando sus problemas ochenta mil veces y si no les aconsejás nada se ofenden.

Tócame, bésame, asi veo como el sol renace; tócame, llévame, quiero estar solo contigo

Mi "príncipe azul" (No hablo nada del físico. Personalidad):

Que sea tierno de vez en cuando. Protector.

Que no me juzgue, que me acepte como soy y que no intente  cambiarme.

Espontáneo y 0 rutinario. Que le guste la libertad.

Que le guste por lo que soy interiormente más que exteriormente.

Apasionado. Que me respete y que tenga confianza en mí.